Pois é... ando meio engasgada ultimamente e vim tomar meu remédio contra sentimentos
complicados: escrever.
Ultimamente tenho experimentando sensações e sentimentos antagônicos em muito curto espaço de tempo. Até uma neurótica "crise dos 25 anos" tem vindo me assombrar vez ou outra.
É difícil organizar os sentimentos e colocar em palavras o que tem se passado dentro de mim. Uma confusão só. Coisa de poeta, de intensidade, de Fabyola.
Seria mais fácil organizar meus pensamentos em forma de tópicos, pra que assim eu também não me perca no meio deles.
1°- Sim, eu realmente estou mais matura. Tenho tomado decisões e tido algumas atitudes que tem-me feito orgulhar de mim mesma. E isto em todos os aspectos. Profissionais, sentimentais... e por ai vai. Percebi que me tornei uma pessoa mais consciente com o passar dos anos. Não sei se foi esse "treinamento de choque para lidar com a vida" o qual me impus, quando deixei pra trás todas as pessoas que amo e atravessei o país para reescrever minha história. Tenho conseguido. E o fato é que realmente estou mais forte. (Eu acho...)
2°- Sim, ainda tenho impulsos adolescentes. Vezes me vem uma vontade de ser irresponsável pelo menos um dia, fugir das regras e padrões. Vontade de ver a vida passar apenas, sem as preocupações do meu eu adulta. O que diferencia esse impulso que tenho hoje dos que eu tinha antes, é que hoje eu consigo decidir qual grande será a sua dimensão.
3°- Sim, estou mais calma. Não sei se calma é a palavra exata, mas percebi que tenho ficado cada vez mais fria e calculista. Acho que isso é uma exigência da minha vida neste momento, em que coloquei em foco a minha carreira, o meu futuro profissional e os meus objetivos que outrora havia deixado de lado. O momento pede que eu seja mais racional, e posso dizer que tenho conseguido isso. Não que a emoção em minha vida tenha se anulado. Pelo contrário. Mas hoje eu consigo contê-la a ponto de pelo menos não fazer besteira. Já houve épocas em que me descontrolei demais emocionalmente. Hoje não me permito isso mais. Tenho outros objetivos em mente e por mais difícil que seja conter a emoção em certos casos, eu aprendi a diferenciar quando ela vem de forma saudável ou não. Em outras palavras, fui obrigada a calar meu coração para que eu pudesse progredir em outras áreas. (Mas é só por um tempo...)
4°- Sim, eu acredito em algo superior a mim. Pois é... a minha fé em Deus voltou. Não vou explicar o meu conceito de Deus (fica pro próximo post). Digo apenas que tenho me notado mais forte. A minha fé na vida, nas pessoas, na natureza voltou. A minha fé em mim mesma voltou. E digo, sem medo, que voltou a todo vapor! Por mais que a minha vida esteja longe de ser como eu queria que fosse ou por mais que eu ainda não tenha alcançado a realização pessoal que almejo, eu sinto que estou no caminho certo. Um caminho limpo, sem mentiras, sem farsas. Estou vivenciando um momento de total honestidade interior. Não é fácil. A vida, vez ou outra, nos prega uma peça, que mesmo inconscientemente, vem aquela vontade forte de disfarçar a verdade com uma máscara bonita. Na medida do possível, tenho preferido a verdade tal como ela é. Nua e crua. E assim, tenho me sentido mais leve.
5°- Chorar cura dores emocionais profundas! Tenho virado mestra nesta arte, inclusive (rs!). Lembro de uma época em minha vida em que tudo estava dando errado e eu procurava disfarçar a realidade. Até que uma pessoa próxima me deu um conselho "Sinta! Mas sinta tudo! Deite, grite, chore, mas sinta! Não abafe os sentimentos dentro de você e nem finja que eles não existem. Eles estão aí para serem sentidos. Dói na hora. Você vai achar que não vai passar, mas passa, e quando passar, você vai ver a força que você tem". Hoje eu vejo o valor dessa frase. É impossível controlar as emoções, mas é possível administrá-las. É, sobretudo, possível decidir a dimensão que ela vai ter em sua vida. Também é difícil, mas com treino a gente consegue sim!
6°- Realmente sou mais forte do que eu pensava que eu era...
7°- Descobri o enorme valor da meditação, de verbalizar sentimentos, de transmitir ao universo apenas coisas boas, para que eu tenha isso de volta. Putz... que bem que isso faz. Sentimentos emaranhados, nós apertados tem-se desfeito em minha vida depois que pus em prática algumas técnicas. E principalmente, descobri o valor de sorrir. Sorrir sempre! E sorrir com entusiasmo, sobretudo, mesmo que as coisas não estejam perfeitas. No universo nós atraímos aquilo que transmitimos, logo... Sorria, oras!
Esses são alguns dos pensamentos que vem me tirando o sono ultimamente. Talvez porque precisasse transcrevê-los em palavras mesmo. Sempre fui assim, e fazendo isso, de certa forma acabo me encontrando também.
Posso dizer que estou longe de vivenciar um momento perfeito, ou ter uma vida perfeita. Algumas dificuldades parecem que se achegam a mim de forma exponencial. No entanto, tenho tido jogo de cintura para contorná-las. Hoje digo que sei quando a ilusão quer falar mais alto que a realidade. Aquela que já me cegou tantas e tantas vezes... que já me desviou do caminho do equilíbrio. Sei dizer não, por mais que seja difícil, prefiro a vida real mesmo.
O título deste post "25anos.zip", foi pensado no sentido de que junto com a minha idade, veio mais um pacote de coisas que aos poucos estou aprendendo a extrair. Responsabilidade, orgulho de ser quem eu sou, força, valores pessoais fortes, honestidade e conquista. E tenho certeza, de que isso é apenas a primeira parte desse .zip.
E mesmo se algo der errado, eu continuarei sorrindo!
Fabyola Gleyce
