Apenas por escrever...

Pra começar, não sei como começar...estou escrevendo direto no blog ao invés de passar pelo word primeiro. Então, FODAM-SE os erros de português. Apenas por escrever...
Sei que dói, tem alguma coisa doendo aqui dentro de mim.
Eu sei oq que é, e sei que vai doer até que eu mesma tme a iniciativa de fazer parar...mas parece que gosto dessa hemorragia que existe dentro de mim...parece que tomei gosto por isso.
Hoje eu quero me fechar dentro do meu mundo. Do mudno que eu criei um dia, onde não existem fantasmas nem pesadelos. Porque assim, eu não precisarei acordar no meio da noite, gritando precisandod e um abraço. Proteção, preciso disso.
Sinto-me frágil, sinto que posso me quebrar a qualquer momento.
Sinto lágrimas brotando dentro de mim e de certa forma, sinto que elas me aquecem por dentro. Pareço gostar disso.
A solidão é algo que me faz bem.
A não espera por algo, o sentimento de poder me suprir me faz bem...
Como eu queria ter um óleo pra poder lubrificar algumas partes dentro de mim que parecem estar enferrujadas...mas o pior, é que eu gosto disso. Não sei se realmente gosto, mas é algo com o qual eu já me acostumei.
Não quero esperar nada. Não quero uma mão me abraçando. Não quero alguem com as mãos no meu rosto me dizendo "Não chora", não quero consolo, nem pena.
Queros entir todas as emoções na proporção em que virem. Quero me deprimir e chorar...apenas hoje. Amanhã o sol vai secar meus olhos...A proposito, ontem a lua não apareceu...
Eu não sei o que eu quero de mim. Não sei o que quero dos outros.
As vezes eu apenas quero um quarto vazio, escuro e uma cama macia com um clima frio. E quero todo o sono que existir. Sem acordar no meio da madrugada tentando decifrar o que é sonho e o que é realidade.
Apenas hoje, não quero pesadelos. Apenas hoje eu queria a minha figura materna que nunca tive. E apenas hoje, gostaria que meu pai não tivesse me abandonado.
Apenas hoje...amanhã eu estarei mais forte. Hoje, só hoje, eu não queria que doesse tanto.
Hoje, eu gostaria que alguém me regasse por dentro.
E delisgasse essa mpusica depressiva que soa em minha mente. Hje eu gostaria de despir a minha capa de auto-suficiencia que teimo em vestir de vez em quando, e voltar ao tempo em que eu tinha 5 anos e andava de bicicleta com alguem que não era meu pai.
Hoje eu queria sorrir. E não queria perder o controle.
Só hoje.

Fabyola Gleyce