Mais um capítulo...ou anexo

É incrivel como as lembranças teimam em nos incomodar vez ou outra.
Bem dizem que a superação leva tempo. E como leva. Hoje vi que as cicatrizes existem. Existem e são capazes de serem abertas facilmente. Hoje foi como se eu estivesse vendo um filme sobre a minha vida.
Hoje me deu saudade. Saudade do tempo que eu era criança e meus pais sempre estavam ali para me estender a mão. Hoje virei uma adulta. Cresci rápido demais. E com meu crescimento veio mas responsabilidades. E com as responsabilidades as cobranças do mundo. E tudo muito rápido. Acho que a minha mente não acompanhou a mudança do meu corpo de menina para mulher.
As vezes as feriadas que aconteceram no passado doem. Mas doem muito. Sinto saudade da inocência que eu tinha. Da criança protegida que eu era. Sinto falta disso. Sinto falta de ter quem me abrace quando estou triste.
Em minha opinião, o maior inimigo do ser humano é a sua própria mente. Não sei se acredito em Deus. Não sei se acredito em algo superior a eu. Isso é desesperador em alguns casos em que precisamos nos agarrar a algo, e consolarmos de alguma forma. Não ter fé é algo desvantajoso em alguns casos.
Hoje estou triste. Triste, porque sei que a cura dos meus problemas interiores estão talvez, dentro de mim mesma. E como faço pra achar o caminho que irá me levar à um lugar seguro? Impossível talvez se isso depender de mim.
Hoje estou num daqueles momento em que me sentiria sozinha mesmo em meio a milhares de pessoas. Sinto falta de tudo. Sinto falta do meu pai. Do meu cachorro. Sinto falta do amor da minha mãe, que talvez tenha morrido por mim há algum tempo.
Hoje senti raiva da sociedade. Senti raiva porque tive que rir num momento em que queria apenas me calar e ser eu mesma. Senti raiva da hipocrisia em que vivo. Raiva do mundo.
Senti falta talvez, de Deus. Ou de algo superior. Senti falta de um amigo. De um abraço confortador, de me sentir num abrigo seguro por algum tempo que seja.
Existem horas que as palavras não resolvem. E falar é pior. Acho que por isso existem as lágrimas.
A mente é uma coisa estúpida e fantástica ao mesmo tempo. Ou ela te ajuda a resolver os problemas numa progressão rápida ou ela acaba de deixar pior. E como controlá-la?
As vezes sinto que estou sendo marionete de um sistema o qual devo me encaixar a qualquer custo. Talvez seja essa a razão da crise de choro que dei hoje. Incompreensão.
Quando acontece isso, pra mim a melhor solução é o silêncio. Ou quando consigo chorar, são as lágrimas.
Sei que hoje o sentimento de nostalgia tomou conta de mim. De repente me senti insegura. Tenho saudades de tudo que já perdi. Saudades do meu pai, do meu cachorro, do meu...
Hoje estou triste.
Hoje senti falta de Deus. Do carinho que ele tem por mim. Me senti solitária em meio à um mundo tão conturbado.
Não sei...foi só hoje...amanhã eu amanheço melhor.
E assim os dias seguem. Só quero a minha força de volta.
Escrever é sempre bom...alivia a pressão interna. E assim vai mais um capítulo.

Fabyola Gleyce