Namoro de Orkut

Atualmente podemos definir três estados da linha romance: o ficar, o namorar e o namorar via Orkut.
Resolvi escrever esse texto depois de reparar que milhares de perfis poderiam ser resumidos em apenas um, tamanha a semelhança e ridicularidade. E se eu fosse comentar sobre isso com alguém, provavelmente me julgariam uma louca.
Pra isso servem meus texto –aha! – DENUNCIA!!!!
A começar pela foto de perfil: os dois pombinhos abraçados, beijando ou fazendo um coração com as mãos. Sim: sempre vai ser uma dessas três possibilidades, afinal é mais fácil copiar do que colocar a criatividade em pratica.
Segundo: repare bem os nomes. Quando você resolve montar um Orkut, existe uma informação do tipo: coloque aqui seus (OS SEUS) dados pessoais. Ou seja, o SEU nome, a SUA idade, os SEUS gostos, e a SUA falta de criatividade. Esse ultimo item ai foi por minha conta.
Mas ai o sujeito passa a ficar (ou namorar, ou orkutar – use a palavra que quiser) e muda tudo. O antes Camila passa a ser Camila e Marcio, o Geraldo passa a ser Geraldo e Antonia, e por ai vai. A idade antes 18, passa a ser 35. Óbvio: 18 do Otavio mais os 17 da Olivia. Ora bolas! Mais do que obvio!
O terceiro é a data de aniversario: Você já se pegou dando parabéns a um mesmo perfil 2 vezes em menos de dois meses? Essa também é uma questão obvia: em janeiro é aniversario da Carol e em fevereiro é aniversario do Carlos!
O quarto e mais ridículo na minha opinião (aliás, tudo aqui é um retrato do que eu penso), é o modo de escrever. Não sei como eles conseguem. Devem baixar milhões de manuais ensinando a modificar os caracteres e ensinando a aumentar uma expressão de 5 letras para uma expressão de 15 letras.
Ex: EU TE AMO (precisa mais do que isso? A geração Orkut diz que sim...)
Eeuu ttE ammmmuuuuuu (negrito+ sublinhado + cor diferente –a cor que combina com a gente- mais itálico). Juro que se tivesse como colocar um morango dançando com uma taça de champagne na mão no meio das letras, todos seriam adeptos dessa novidade. As vezes me odeio por escrever algo assim.
E se for uma musica inteira, a historia complica. Uma estrofe vira duas de tantas letras repetidas. Exemplo:
“Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir
ter você é meu desejo de viver” – Roupa Nova
Traduzindo via orkut:
“Eeuu te ammmuuu e vou grit@@aaar
PR@ todoooo muuundo ouviiiir
teer vocêee ée m&u desejoooo de viveeer”
Ah! E nem colocam o nome do compositor. Triste! Triste não, ainda bem! Mas acredito eu, que o próprio Orkut deve ter algum tipo de transcritor, que automaticamente coloca as coisas na sua própria linguagem.
Tem que ter TODOS os caracteres especiais, todos os desenhos possíveis de serem formados com alt+alguma coisa (o mais comum é o coração, e vermelho!) todas as cores possíveis de serem usadas, e todos os clichês mais ridículos que existem. E vale confundir Camões com Jorge e Matheus, se por ventura vier a ter referencia de alguma coisa
Licença pra um parêntese ( a adolescência é uma coisa que me cansa. Quando vejo adultos agindo como tal, me desgasta! Eu sempre me desgasto...)
Outra coisa engraçada são as fotos. Ah, mas isso é engraçado mesmo! Fico observado aqueles milhares de álbuns: RED LABEL –A FESTA, 2010 NA PRAIA, CASA DA TIA SONIA, PARQUE IPANEMA, FAZENDO COMPRAS NO SUPERMECADO, NO BANHEIRO DA CASA DO OTAVINHO.
Só muda o cenário! Ou vai ser o cara abraçando a mulher dele por trás e os dois sorrindo com a cabeça meio de lado, ou vai ser beijando, ou vai ser fazendo poses no “estilo Holliwood”. Tudo isso numa atitude completamente pré-definida. Claro! A minha amiga tem fotos assim com o namorado dela, eu também tenho que ter! E tenho que ter mais! Parece que são um casal de famosos de tantos cliques!
E ai quando termina vem o caos! Acaba tudo: os milhões de depoimentos de letras de musicas são os primeiros a serem excluídos. Depois as fotos. Em sequencia os recados, os comentários –ops! Esse ultimo item ai pode ser ignorado, afinal como só existem fotos dos dois, os comentários automaticamente são excluídos juntos. O Orkut já fez isso pensando na maneira mais pratica para o casal excluir tudo. Sério!
Vale até mesmo fazer uma espécie de acampamento em frente ao Orkut do falecido: se ele mudar o “RELACIONAMENTO”, eu mudo também. Então o sujeito atualiza –Roberto atualizou relacionamento. No mesmo instante Bianca atualiza também, e vai mais longe “SOLTEIRIIIIIIIIIISSSSSIMAAAAAAAAAAAAA”.
Então tudo é excluído, até chegar no sujeito. Pronto! Um clique basta: REMOVER USUARIO. Naaaaaoooooo! Excluir o outro também? Sim claro! Tenho que prestar contas a sociedade e deixar claro que não sofro, que nem quero ver a pessoa.
Pronto. Orkut limpo, O ex excluído e vida nova. No dia seguinte a pessoa acorda pensando “Hoje vou mudar de vida, vou mudar minhas atitudes. Parei de ser criança”. Então qual a primeira coisa a ser feita? Sentar na frente do computador, acessar orkut.com.br, e colocar naquela frase de efeito “CANSEI DE SER PALHAÇA!”, “APRENDENDO A VIVER”, “VOCE NAO ME VALORIZOU O SUFICIENTE”, ou uma das milhares de frases de revolução pessoal-emocional.
Feito isso, a pessoa se sente aliviada. Mudou de vida oras! Então começam a vir os recados de consolo “Ele não te merecia”, “Você merece coisa melhor”, “Você é linda pra deixar se abater” e vale até provérbio –Antes só do que mal acompanhada. Aparecem novas amizades, novas paqueras, ate o dia que resolvem voltar. Então a historia inverte: “Agora eu vou excluir essas pessoas que tentaram me consolar, afinal quem sabe o que eu estou sentindo é apenas eu!” então exclui todos os recados novamente e junto com o namoro volta tudo: a pessoa, os depoimentos que com o ctrl c + ctrl v estão no lugar rapidinho. Voltam as fotos –as mesmas fotos organizadas de forma diferente. E por ai vai.
A vida continua e o namoro de Orkut também. Os outros que tenham paciência com a gente! Viva o amor, e viva o Orkut por que através dele eu proclamo aos sete ventos as coisas que deveriam ficar só entre nós dois.
E é isso. Ah, e quando não resolvem levar a coisa mais a fundo e criar um outro Orkut para o casal. Mas isso é assunto pra outro dia. Já me cansei de tanta palavra gasta com futilidade.
Viva o Orkut, e a falta de privacidade do século 21. Viva o Orkut e a minha prestação de contas a sociedade. Viva a geração Orkut, e a minha falta do que fazer ao gastar exatamente 1118 palavras com isso.

Fabyola Gleyce